De todo un mucho

Parezco Bunbury con tanto retorno

2008-01-05T23:14:33+00:00

Ya ni me acuerdo cuando fue la última vez que me senté a escribir unas líneas para este pequeño espacio que me agencié para mi desahogo personal, pero tampoco me interesan mucho ni las circunstancias en las que lo hice, ni de que hablé, ni nada de nada, por que ahora mismo todo es distinto.

Ni mejor ni peor, pero sin duda distinto. No me apetece en absoluto hacer una relación de cosas que han cambiado en estos meses, pero supongo que se podría destacar la desaparición de mi horizonte vital de algunas personitas y la aparición de otras, pocas eso si, y que desde luego, y aunque mi orgullo y mi dignidad me obligan a permanecer inmóvil, no suficientes para rellenar ese hueco. Pero pasemos página y punto.

Por otro lado, ya tengo decidido que voy a estudiar, y aunque mi futuro profesional haciendo la carrerita de marras tiene mas oscuros que la plantilla del Chelsea, es lo que me gusta, lo que me interesa y lo que me va a hacer feliz durante los próximos años (o eso creo) y allá que voy. Ciencias Políticas, probablemente en Barcelona, siempre y cuando aprenda este verano a cocinar, planchar y poner la lavadora, tareas que se me antojan titánicas ahora mismo. A ver que tal sale.

Pues eso, que siguen sin gustarme los fotologs aunque he tenido que registrarme para firmar a alguna gentuza que pese a su condición de floguera, tengo en aprecio, que empiezo a inclinarme hacia el tipo de música gafapastosa que tanto le gusta a Xavi y que después de un par de visitas a Enfants y Razzmatazz me empieza a gustar increíblemente (con lo que yo he sido, y que me guste esa mariconada :D), que cada día me gusta mas Barcelona, que cada dia estoy un pelín menos a gusto en el instituto (obvio, supongo) y poca cosa mas.

Pues eso, nos leemos, los que quedeis por aquí, que ya no sereis muchos.

Besos y abrazos.

Parezco Bunbury con tanto retorno

2007-12-04T22:50:43+00:00

Pues eso, nos leemos, los que quedeis por aquí, que ya no sereis muchos.

Besos y abrazos.

Mi Anorthosis particular

2007-11-06T08:08:56+00:00

Recuerdo como si fuera ayer el día de Reyes en que mi primo Rubén me regaló el PC Futbol 5.0, uno de los juegos que mas tiempo me han tenido enganchado y que mas ha contribuido (junto a sus versiones posteriores) en mi educación, manteniéndome alejado de la tele y demás inventos demoníacos, además de la chusma de mis amigos de aquella época, por que no decirlo. También recuerdo que esa versión, con el omnipresente Michael Robinson a la cabeza, traía un librito con anécdotas, curiosidades del juego, plantillas, etc.

Haciendo ya un sobrehumano esfuerzo de memoria (que bonito queda decir esto), me acuerdo de un articulo que escribió un tipo el nombre del cual no puedo acordarme acerca de su partida con el Vila-Real, titulado “Mi Anorthosis particular”. Allí, el amigo en cuestión nos contaba como había llevado al equipo de Castellón de la segunda división a ganar la liga, y como el Anorthosis de Chipre se lo había cargado en la Champions.

A esas noches de insomnio hasta las tantas de la madrugada sin poder dejar el jueguecillo de marras las denominaba sus “noches de Anorthosis”, y así es como me encuentro yo, encerrado ya varios días con sus correspondientes noches en mi Anorthosis particular, pensando de noche y durmiendo de día sin poder hacer nada para evitarlo.

La mente humana es un mecanismo malintencionado. Es el “Padrino” de un montón de sicarios como la memoria y las sensaciones, preparadas siempre para depositar la cabeza de caballo en la cama en el momento en el que menos te lo esperes. No me cabe duda de que el insomnio es uno mas de estos matones a sueldo contratado para obligarme a mantenerme toda la noche en vilo dando vueltas a cadáveres enterrados, y bien hondo, o a fugaces momentos del pasado que se aparecen una y otra vez con cristalina presencia.

He leído un libro fantástico que me ha hecho sentir muchas cosas, quizá como ningún libro había conseguido en años, pero que también ha conseguido que me plantee muchas cosas. Me he visto reflejado en el protagonista en muchos aspectos, pero sobretodo me ha sobrecogido el poco aprecio compartido que sentimos tanto el como yo hacia el grueso de la humanidad. Lo reconozco, necesito de relaciones superfluas y en ocasiones, absurdas ya que aún renegando de ellas me siento profundamente mal si, cuando intento mantener una de estas relaciones, esta me falla y me sale mal.

Hay cosas que cambiar, que duda cabe. Nunca me he visto con tantas ganas de remover mi mundo como ahora y con tan poca idea de por donde empezar. El itinerario a priori debería ser sencillo. Eliminar todas aquellas relaciones que una vez concluidas hagan que me sienta sucio e indigno sería un buen comienzo, mientras que leer y seguir formándome culturalmente ha sido probablemente lo que me haya soportado en este agosto insoportable, así que debe ser un punto a seguir. Me gustaría calmar mis nervios , que me tienen algo estresado y furibundo, en especial con mi familia (se lo ganan a pulso, eso si). Me gustaría probar algo de yoga, meditación, o algo parecido, creo que me podría resultar interesante y desde luego podría ser toda una experiencia.

Estas noches dan para mucho, para pensar en lo divino y en lo humano, en ciencia y religión, en poesía y filosofía, pero sin embargo, de lo único que me sale escribir es de mi mismo, y esta vez no tiene nada de hedonismo, sino de preocupación. En el libro al que me refiero uno de los personajes femeninos se refería a si misma en sus momentos de crisis como que” clanck, se la cayó el tornillo”, y mi tornillo últimamente anda algo suelto. Sin embargo, esta vez tengo las herramientas adecuadas para evitar que se caiga y mantenerlo bien apretado y engrasado, que desde luego, ya es.

P.D. El libro es “Tokio Blues”

P.D.2 La próxima vez que actualice hablaré de un personaje del que he leído mucho este verano y me provoca tanta admiración como desprecio, el amigo Fidel.

Un saludete !!

El oscuro mundo de los flogs

2007-11-06T08:06:55+00:00

Bueno, un par de semanitas después vuelvo a actualizar esto, no cabe duda de que la constancia y la perseverancia no son algunas de mis mejores virtudes, mientras que como me dijo un dia cierta tutora “soy la persona mas vaga que ha conocido”.

Y además es que tengo a dos de mis lectoras habituales de viajecillo por ahí (Clara en Escocia y Ana en Argentina, casi nada) y claro, si ya de por si me lee poca gente, que se me vayan las dos lectoras estrella me acaba de joder el xiringuito. Sin embargo, en esta aciaga tarde veraniega donde mi mayor entretenimiento ha sido ver a James Blake hacer un 1/15 en Break Points y evolucionar mi pokemon en el nivel 36 (sigo, 8 años después, absolutamente enganchado a los monstruitos de mierda), he encontrado por fin un motivo por el que levantar mi pomposo trasero de la cama y ponerme a escribir como un condenado.

Y es que, maldita sea, ya no soy absolutamente nadie en esto de internet. Hace unos cuantos meses esto de tener un blog donde poder plasmar tus pensamientos (o no-pensamientos como en mi caso) era la pera limonera, lo mas, lo último de lo último. Sin embargo, como todo en la vida y siguiendo esa regla universal cada vez mas extendida de “si algo funciona, permitamos que pueda hacerse con menos esfuerzo”, han aparecido y irrumpido con una fuerza inusitada los Fotologs, o los Flogs, como gustan de llamarlos los modennos.

La estructura de un flog es muy similar a la de un blog con la única diferencia de que encabezando tu opinión, idea, sentimiento, diarrea mental, tienes que poner una fotillo. Anda coño, si eso en el blog también se puede hacer, direis. Correcto, pero es obvio que no suena igual de cool.

La idea, como tal, no tiene nada de malo, mas bien al contrario, el invento debería ser una forma de expresión personal basada en el uso de las imágenes que podría resultar de lo mas creativa, artística y enriquecedora. Sin embargo, ay, que pocos flogs he visto donde realmente se pueda encontrar algo de eso. Intentaré no soltar ningún rollo pedante (eso vendrá luego), pero la gran mayoría son vacíos y pueriles, actualizados por el simple hecho de actualizar.

Vaya, que probablemente acabe de cabrear a un 70% de mis colegas que lean esto, pero es lo que pienso. Blogs para farrukitos. Así lo definió una persona que no fui yo, y menos mal, por que entonces me hubiera caído parda, pero vaya, que le voy a hacer... aún siendo consciente de que mi blog es una tontería para matar el tiempo tan solo actualizo cuando creo que tengo algo realmente interesante que contar, y no sistemáticamente para contar mi día a día. Si así lo hiciera iba a convertir estas líneas, ya no en una producción de serie B, que ya lo son, sino en la mas truculenta historia de serie Z que pudiera salir de la mente de Robert Rodríguez, por que vaya tela.

No quiero acabar sin decir que he leído fotologs muy interesantes. El de mi buen amigo Xavi (www.fotolog.com/xavi_patoshik) me parece un flog con bastante clase y “seny” (tal y como es el :$) o por ejemplo, en la sección de enlaces de este mismo blog está pinchado el de una chica (Pictures of Lia) con la que he perdido ya casi todo el contacto pero que pese a ello, sigo visitando con fruición, pareciéndome espectacularmente interesante y bien escrito, sobretodo para una muchacha de 18 años recién cumplidos. Sinceramente, leyendo esas ideas suyas suelo soñar con encontrar una chica con ese talento natural para la escritura (y esa afición al baloncesto).

Pues poco mas, me despido esperando no haber perdido muchos amigos en la realización de estas líneas, escritas sin ninguna maldad y orientada mas a criticar la moda de los cojones que vuestros flogs en particular, que quede claro.

Saludos !!

P.D. Clara en Escocia, Ana en Argentina (aunque parezca que no, charlar con ella me hace sentir genial). Pablo en Sevilla y Xavi en Barcelona, y aunque eso ya lo sabía creo que en 3 años no los había sentido tan lejos, ni había necesitado tanto su presencia. Creo que me siento como Macaulay Culkin en “Solo en Casa”.

P.D.2. Si, aquí va la patochada prepotente que avisaba antes. No me presenté al Concurso Literario de ACB.com pensando que el nivel sería altísimo y a dos de los cuatro textos ganadores me los podría pasar por la piedra a poco que me pusiera. Lo siento, tenía que decirlo, ya me pueden caer palos por todos lados.

P.D.3. La ilusión se fue, como era de esperar.

P.D.4. (y última) Aquí os dejo la canción que mas estoy escuchando últimamente después de ver a los animalitos que la tocan en directo, que vaya pasada ( http://youtube.com/watch?v=ctDBUV0nCAw)

Tres frikis, tres (segunda parte)

2007-11-06T08:04:47+00:00

Alto, delgado, de piel blanca, callado a veces pero ingenioso hasta decir basta. Amante del orden y de la pulcritud, lo que le lleva inexorablemente a mosquearse conmigo mas de una y mas de dos veces debido a mi condición de vago y desordenado sin control.

Alto pero no tanto, menos delgado, de piel oscurilla, parlanchín y animado. Tremendamente inteligente, culto y cabal, una de mis referencias a la hora de pensar en mi futuro académico.

Estas dos descripciones, parecidas pero diferentes a la vez, son tan solo una millonesima parte de las características (y defectos, por supuesto) que podría relatar de dos personajes que han cobrado con el paso del tiempo una importancia que ni de lejos pude intuir en el momento de conocerlos, a pesar de que la conexión fue inmediata y natural.

Y es que esta mañana a las 6 dimos carpetazo definitivo a la quedada veraniega del Tridente, como así nos hicimos llamar una vez. Tres grandes amigos a los que un porrón de kilómetros separan y que solo pueden verse de uvas a peras.

Luché contra las lagrimillas viéndolos pasárselo bien el viernes junto a mis amigos de Valencia y perdí esa batalla; no pude reprimirme y, supongo que influido un poco por al alcohol (pero no mucho), acabé confesándoles a un par de personas lo que no por obvio y asumida deja de ser doloroso. Que les voy a echar muchísimo de menos, muchísimo.

Y en parte por eso me sabe bastante mal no haberles ofrecido mi mejor versión este fin de semana, por mil razones que ellos ya saben. Sinceramente, no he pasado un buen fin de semana en el aspecto anímico, pero pese a ello su presencia me hecho sentirme absolutamente feliz y contento, siendo ahora cuando no están cuando mas alicaído me siento.

Pues eso chavales, fuera mariconadas, os quiero un montón, la verdad. Soy alguien que expresa sus sentimientos sin ningún problema ni pudor, y no me cuesta nada decíroslo. Sin embargo, espero que mas que eso sean mis actos los que hablen por si mismos y no haga falta que suelte sentimentaladas como esta, pero es que necesitaba escribirlo y dejarlo libre.

Nos vemos pronto, prontísimo.

Seguro J

De Hulk Hogan a Víctor Luengo (pasando por David Albelda)

2007-11-06T08:03:40+00:00

Como siempre, advierto a todas aquellas con alergia patológica a las pelotas (ejem) que se abstengan de leer, no sin antes advertir que ellas se lo pierden, por supuesto :D

Supongo a que casi todo el mundo le sonará el “Pressing Catch”, una modalidad de la lucha libre que tiene bastante más de espectáculo y de circo que de deporte y de combate. Por aquí se hizo conocida a raíz de comprar Tele 5 sus derechos de emisión por allá cuando yo todavía era un crío y me pasaba las mañanas del fin de semana de cara al televisor, teniendo especial predilección por los domingos, cuando muy frecuentemente se empalmaba “Humor Amarillo”, el citado “Pressing Catch” y la F1.

Pues bien, en este deporte-espectáculo, los diferentes luchadores están contratados por cada “federación” (estoy hablando bastante de memoria, pero realmente no quiero llegar ahí así que lo mismo da), que es la que decide quien gana cada combate, las diferentes alianzas y enemistades entre los luchadores, etc. Y lo que es el combate propiamente dicho, todo falso. Golpes de mentira, caídas y llaves perfectamente estudiadas... alguna ostia por simple probabilidad se han de llevar, pero en definitiva, es todo un espectáculo, una coreografía de sudor y violencia puesta al servicio del espectador, donde nada sucede al azar y absolutamente todo está decidido de antemano.

El otro día me preguntaba realmente cuan diferente es el deporte profesional de masas de la lucha libre.

Bajo mi punto de vista, todo lo que rodea al fútbol profesional (empezaré por ahí, al ser con diferencia el deporte mas mediático, por desgracia) es una opereta de unas dimensiones casi tan hiperbólicas como el Pressing Catch. Todo lo que rodea al fútbol profesional tiene la misión clara y concisa de dotar al deporte en si de una trascendencia de la que no debería gozar en una sociedad saludable.

Se ha transformado un deporte en algo más de lo que es, se ha logrado convencer a través de la prensa que TU equipo es tuyo, y que el equipo rival es TU enemigo con fines puramente comerciales. Presidentes, representantes, periodistas, todos ellos forman parte de ese lobby interesado en que el fútbol cobre una mayor trascendencia, en que ocupe las portadas incluso de los periódicos de información general... en definitiva, todo es un gran negocio que ha trascendido mas allá de lo deportivo desde hace mucho tiempo. Y que nadie piense que ha sido algo casual, en estas cosas, las casualidades no existen.

Pero sin embargo, la pieza más fascinante de este rompecabezas la representan para mí los principales actores de todo este tinglado mediático, los futbolistas. Estos personajes, a los que podríamos llamar títeres incluso, son la llave para entender el por que de muchas pasiones irracionales dentro de la afición de un equipo. Una afición que los idolatra e idealiza hasta el extremo de realmente creer que esos jugadores permanecen en su equipo por amor a esos colores que han tomado como SUYOS por todo lo expuesto antes.

¿Por qué?, se preguntan muchos cuando un jugador de su equipo decide irse a otro, al equipo rival en muchos casos... y no todos los que se hacen esa pregunta son niños inocentes como aquel que lloró amargamente la marcha de Mijatovic al Madrid hace ya casi 12 años. Muchos de ellos son personas ya talluditas en la vida, personas que han hecho de este deporte el centro de sus vidas y que no saben discernir la auténtica realidad del deportista de la fantasía de fidelidad que extienden a su paso.

Y es que, como dice el amigo House, “todo el mundo miente”. Y los deportistas más, apunto yo. Incluso aquellos que han pasado toda su carrera deportiva en el club de sus amores, aquellos que han hecho en muchos casos ostentación de sus sentimientos hacia unos colores, incluso esos, y en ocasiones, mas que los otros, a la hora de la verdad el único color que realmente sienten es el del dinero. Y es algo que me parece fantástico, extraordinario. Su carrera deportiva es corta y tienen que aprovechar para obtener las mayores ganancias que puedan, sino puede ser en un determinado club, en otro.

Lo que no me gusta es que se intente hacer participe a la gente de esa mentira. Se les denomina como “mercenarios” de forma despectiva, y así podrían ser calificados atendiendo a la definición correcta del término, pero lo que realmente molesta a la gente es el sentimiento de estafa, de engaño, que recorre su cuerpo cuando el deportista en cuestión decide irse de SU equipo y llevarse sus promesas de amor eterno y fidelidad deportiva a otro lugar.

Y eso a mi, personalmente, me ha hecho perder la fe en la inmensa mayoría de los deportistas de equipo, sin casi excepciones.

Sin embargo, sucede que a veces un gesto, una mirada, una lágrima o unas palabras te pueden hacer recuperar la fe en muchas cosas, y en este caso no es una excepción. Existe una extraña raza de deportistas identificados realmente con un club, al que consideran igual de SUYO que el resto de sus aficionados, que se ve a si mismo como a un aficionado mas, que jamás traicionaría esos colores y que a las duras y a las maduras ha dado la cara sin protestar lo mas mínimo por su situación.

El otro día despedimos en una cena sorpresa a nuestro capitán, a Víctor Luengo, después de 15 años en la primera plantilla del Pamesa y toda una vida enrolado en sus filas. Y lo tuvimos que despedir por que lo han echado, literalmente. Es posible que su nivel deportivo estuviera disminuyendo prácticamente ante la vista de todos partido a partido, pero yo, que sigo suspirando por cierto romanticismo en el baloncesto, me resistía a verlo y seguía esperando que Víctor se retirara con nosotros cuando el quisiera.

Pero no pudo ser así. Y por eso le dimos todas las peñas el homenaje que se merece; después de tantos años regalándonos tardes memorables ahora era él el que merecía una noche que no olvidara jamás. Y ahí le devolvimos todo el cariño que el siempre nos dio con su trato amable, su simpatía, su cachondeo (incluso contra sus compañeros de equipo en ocasiones) y en definitiva, su capacidad para haber sabido conjugar en una misma persona al deportista de élite y a la persona sencilla y cojonuda que me consta que es.

Desde el viernes, el Pamesa es un poco más parecido al Valencia, al Real Madrid o a un combate entre Hulk Hogan y el enterrador. Unos colores a los que quiero con locura (se que suena fuerte, pero así es) y que llevan estampados en sus camisetas jugadores a los que realmente, por muy profesionales que sean, dan lo mismo esos colores. Incluido un niño de 18 años cuya carrera estrictamente diseñada por su padre nos deja un par de años para alcanzar la gloria o dejarla pasar, esta vez casi definitivamente. Un niño de Valencia que, pese a su calidad, jamás alcanzará la conexión sentimental que Víctor Luengo alcanzó con unos colores y una afición.

Desde el viernes, el Pamesa es un poco mas de mentira.

Saludetes a todos !!

Fear Effect

2007-11-06T08:03:13+00:00

No es que vaya a dedicarle unas letras al videojuego del mismo nombre, conocido sobretodo por sus interesantes escenas de besuqueo lésbico, sino que simplemente voy a repasar algunas de las cosas que durante mi vida me han causado miedo, angustia o acojone en diferentes etapas, muy diferenciadas entre si.

Cuando eres solo un crío está claro que tus miedos se reducen a los mas primarios instintos. La influencia de la televisión, de las historias, y la poderosa imaginación de un niño provocan que, por ejemplo, alguien (en este caso yo), se pueda estar dos meses seguidos soñando todas y cada una de las noches con los Gremlins, algunos de esos sueños tan vividos que todavía hoy puedo recordar algunos con todo lujo de detalles, como por ejemplo, ese en el que estaba comprando en Mercadona (donde si no, a sus pies, siempre a sus pies) con mi madre y los carros de la compra estaban repletos de bichos de estos. Lo cual unido a algo tan típico como la imposibilidad de gritar o correr (¿por qué tenemos que ser tan inútiles en nuestros sueños?), provocó semanas de dormir con la luz abierta y en la cama de mi abuela.

Todavía es entendible que te acojonen unos bichos verdes, asquerosos y bastante cabrones, lo que escapa a mi razonamiento es el auténtico terror que me inspiraba uno de los símbolos televisivos de la época, el muñeco del inefable José Luis Moreno: “Monchito”. Es increíble que con la gracia que me hacía verlo por TV, cuando llegara la noche se convirtiera en una de mis pesadillas mas rocambolescas. El sueño consistía siempre en lo mismo. Mi madre me mandaba a por agua (de noche, por supuesto) y la luz del pasillo no se encendía. Yo avanzaba poco a poco hacia la cocina totalmente consciente de lo que iba a aparecer, y en efecto, ahí estaba al fondo, el hijo de puta de la gorra roja. El desenlace era opcional, o volvía al comedor y mi madre no me creía, o directamente me despertaba entre sollozos y totalmente ido por la pata abajo.

Estos dos fueron mis grandes miedos cuando no era mas que un niño, miedos que casi siempre se manifestaban en forma de pesadillas, mas que en forma de sentimiento real. Conforme fui creciendo esos miedos de los que hablo fueron desapareciendo y mutando en otros de muy diferentes estilos y formas.

En la adolescencia, el temor supremo es sin duda alguna, el de no encajar. Siendo esa una edad tan dada al borreguismo y al viaje en manada, cualquier señal que te pudiera diferencias del resto de reses se convertía en algo a eliminar y hacer desaparecer por pura necesidad evolutiva. Ya fuera el peinado, las zapatillas, la ropa o el rendimiento académico, pocos habremos sido los que no hayamos intentado adaptarnos al medio por temor a sentirnos excluidos del grupo. Siendo como era un chaval inseguro y con poca autoestima, me costó mucho darme cuenta del error que supone a ciertas edades el intentar ser “como los demás” a toda costa sin reparar en gastos, pero sin embargo, esta inquietud tiene mucho que ver con otra de las que mas me preocupaban y quizá, preocupan, el miedo a la soledad.

El ser humano, un ser social por definición, necesita del contacto con otras personas para ser feliz y desarrollarse como individuo. Esto, que es una definición de Perogrullo digna de cualquier libro de filosofía del tres al cuarto, para mi es una verdad inmutable y absoluta. Desconfío de, por no decir que no me los creo en absoluto. todos aquellos que dicen no necesitar de nadie para existir y ser felices, no creo que eso pueda ser así. Y aunque mi experiencia solo valga para mi persona, esta me dice que los momentos en los que he mirado a mi alrededor y no he visto a nadie han sido sin duda alguna los peores de todos. Este miedo es mutable y en ocasiones irreconocible, sin embargo, y se me ha presentado de diferentes formas, mostrándose en cada ocasión del modo que mas daño puede hacer (si, mi subconsciente es bastante masoca y traicionero).

En la época en la que ligaba y todo (esa época existió, no os creáis eh), y durante los meses que estuve con la señorita X y la señorita Y, me sentía bastante solo también. Había dejado bastante de lado a mis amistades por centrarme en mi recién estrenada condición civil. Me faltaba el juego, la tontería, el cachondeo y la diversión que esas chicas por si mismas no me podían proporcionar, y me sentí mas solo todavía cuando una vez todo acabó no encontré mas que un territorio árido de amistades a mi alrededor.

Y joder, como han cambiado las tornas. Este es un buen momento en lo que a mi sociabilidad de refiere. Me he creído que realmente puedo ser un tipo simpático y divertido y mi apriorístico miedo a caer mal o al ridículo han dejado paso a alguien que, realmente, tiene bastante facilidad para hacer amigos. Sin embargo, esta bonanza coleguistica no es óbice para que en ocasiones me siga sintiendo algo solo en ocasiones, quizá necesitado de un cariño y unas sensaciones que ningún amig@ me puede dar (no hablo de ese tipo de sensaciones, que os tengo fichados a todos). Que coño, estoy hablando del archiconocido y en cierto modo estúpido miedo a lo que en muchas series de TV o películas se refieren como “vas a morir solo”. Una estupidez como cualquier otra pero que cruza mi mente de vez en cuando (no lo de morir solo, sino lo antes citado).

Como de mi intrínseco miedo al fracaso ya he hablado alguna vez, para acabar quiero contar el motivo que me ha hecho escribir todo esto.

Hace tres o cuatro noches tuve el sueño mas horrible y espantoso que he tenido jamás. Iba yo con la scooter camino de mi trabajo en el aeropuerto cuando la rueda de atrás patinaba sin saber por que y tenía un accidente. Me golpeaba la cabeza y poco a poco todo se volvía negro. Seguía soñando, por que poco a poco iba tomando conciencia de ello, pero en el sueño todo seguía en negro. No había que ser muy avispado para soñar que la estaba palmando, vaya. Pues bien, me desperté del todo, totalmente sudado y pegando un grito (en plan peli americana, si, pero a veces me pasa) y ya no pude pegar ojo en toda la noche.

Si, lo confieso, tengo mucho miedo a morir, es a lo que mas miedo tengo de todo. La incertidumbre de saber que coño habrá detrás no me preocupa tanto como el hecho de perderme todo lo que pudiera venir. Lo peor de todo es que esos pensamientos me vienen en los peores momentos, esto es, cuando voy con la moto a algún sitio y claro, me acojono vivo.

Sin embargo, me parece un símbolo de salud mental maravilloso tener miedo a desaparecer. Es mucho mas enfermiza la pasividad y el abandono a tu persona que el exceso de celo ante el futuro. Yo al menos me encuentro mucho mejor así.

Que mal rollo de artículo, por Diox. Mañana escribo sobre el bajón posteyaculación y sus malditos efectos secundarios, maldita sea, lo prometo.

Un saludo a todos !!

Bien está lo que bien acaba

2007-11-06T08:01:01+00:00

Allá por mediados de septiembre del año 2002 empezaba yo un proyecto que pensaba sería rutinario, un simple paso mas que andaría sin casi darme cuenta, como había hecho con los anteriores, solventados del mismo modo que se apoyan los pies en el suelo de forma involuntaria al andar, sin reparar en ello.

Sin embargo, ese camino que debería haber acabado en junio del 2003 era mas bacheado de lo que yo pensaba y en ese momento mis amortiguadores no estaban preparados para soportar tanto movimiento. Ni mis amortiguadores, ni mi motor, ni nada de nada.

4 años después por fin he conseguido llegar al final del trayecto y lo he hecho de una forma mas o menos brillante, sin estridencias, pero muy justo de gasolina, demasiado.

Hoy, 27 de junio de 2007, y cuando se cumplen 4 años del momento en que en teoría debería haber finalizado dicho tramite, puedo decir por fin que he acabado primero de bachiller.

Lo que para algunos puede ser una estupidez, para mi ha sido el mayor valle de lagrimas de mi vida y la mayor prueba que he tenido que pasar, en fases muy diferenciadas todas ellas pero sin duda, duras para un chico de 16, 17, 18 y hasta 21 años que son los que tengo ahora de fortaleza mental bastante discutible y moral tremendamente oscilante.

No me apetece pasar en profundidad por las distintas fases que he atravesado para llegar hasta aquí, pero me acuerdo de mi impotencia el primer año, mi profunda y angustiosa soledad en mi año de repetidor, la cruel transición entre la vida de estudiante y la del trabajador...

El horroroso sentimiento de nimiedad e insignificancia del que no podia escapar en los largos y terribles meses en los que trabajé en fábrica. El trabajo físico es una autentica jauja si lo comparamos con la destrucción psicológica a la que alguien con un minimo de inquietud intelectual se ve sometido en un lugar donde tu unica función es no olvidarte de poner la pegatina ni equivocarte con la bolsa de tornillos. Puede ser una postura prepotente y engreida, pero la visión de que el resto de mi vida iba a estar dedicado a esos quehaceres es sin duda la mayor tortura por la que he pasado en toda mi vida.

Pero cuidado, he de reconocer mis meritos. Tuve la valentia de enfrentarme al curso que acabó por el momento con mi carrera estudiantil, y aquí estoy, escribiendo desde la confianza que da el saber que estoy a un solo año de la universidad y de, viendo las notas que he sacado haciendo bastante poco, la carrera de mis sueños, en mi casa además.

No obstante ha sido un año difícil tambien. Aunque la mayoría de profesores y de compañeros hayan sido encantadores y se hayan comportado conmigo de una forma que jamás hubiera esperado, he tenido momentos muy malos directamente relacionados con mi creencia infundada de que ese no era mi lugar, y que estaba haciendo el ridiculo.

Creo que hay personas en mi clase que nunca sabrán lo mucho que de verdad les estoy agradecido, lo mucho que me han ayudado, animado y apoyado, los cables que me han echado... ha sido realmente lo que en muchos momentos me ha hecho sonreir cuando no tenia ninguna gana de hacerlo.

En especial, gracias a ti, primera lectora. Te dije que si al final todo me salía bien la mitad era gracias a ti, y como tal, lo vuelvo a decir. Solo gracias J

Y poco mas. Voy a colgaros mis notas para que veais como ha ido la cosa y para sacar un poco de pecho.

Historia -------- 9

Latín ------------8

Informatica ---- 8

E.F. ------------- 8

Filosofía -------- 7 (injusto 7, tengo un 7.6 de media, máldita Tere Górriz ¬¬)

Inglés ----------- 7

Castellano ------ 7

Economía ------- 7

Valenciano ----- 6

Religión -------- 5 (y por que el profesor es colega, por que no he ido por clase en todo el año).

Que peso mas grande me he quitado encima. Y es que no siempre acaba uno primero de bachiller. De hecho, yo creí que nunca lo haría.

Un saludo a todos.

Jose, el Retonno

2007-11-06T08:00:10+00:00

Final de exámenes, por fin. Que extraña sensación de libertad, reconozco estar por el momento bajo los efectos de una especie de Síndrome de Estocolmo, sin saber a que dedicar mi tiempo y eso que solo llevo una hora en casa.

A falta de saber si me queda alguna para septiembre (valenciano e inglés están ahí en la cuerda floja), el balance del curo es bastante positivo. Me lo he pasado realmente bien y no he encontrado dificultades mas allá de algo puntual como el (puto) análisis sintáctico, por ejemplo.

Ahora solo me queda disfrutar. Relajarme, recargar pilas y dedicarme mucho tiempo a mi mismo. Leer todo lo que pueda, ver todas las películas que pueda, salir con mis amigos y en definitiva ser feliz. Dedicarme a lo que me gusta, como a escribir en este blog, sin la preocupación de tener la espada de Damocles colgando sobre mi cuello.

El trabajo dudo que sea un problema. Este año estaré menos a gusto ya que no doblaremos ningún turno y no me podré ir a dormir toda la mañana como el verano pasado, pero así y todo echar cabezadas en el sillón me parece un método absolutamente aceptable de descanso si tengo intención de salir el sábado anterior.

En definitiva, mi verano empieza aquí. Voy a intentar retomar mi ritmo de escribir un post al día para al final del verano poder releerme y tener una visión mas global de lo que ha deparado esta vigésimo primera época estival.

Que así a priori puede ser mucho y bueno.

Un saludete y bienvenidos de nuevo (los cuatro gatos que me leais)

Una pildorita

2007-11-06T07:55:35+00:00

Te das cuenta de que te gusta alguien de verdad cuando, pensando en ella, no piensas en los momentos que habeis pasado juntos, sino en lo que estará haciendo en ese momento, en si estará cenando, viendo la tele o lavando la ropa.

Danger, Danger !!!